miércoles, 12 de diciembre de 2012

Sueños

En mi sueño, aparecieron todos y apareció ella.

No se de donde es, ni como es y menos que quiere, pero es ella.

En mi sueño, la golpee, tanto, que mis manos se cansaron, pero no mi alma, yo podría seguir golpeándola  al despertar, quería volver a dormir y soñar con ella para tener la oportunidad de volverla a golpear.

Me he dado cuenta que no puedo evitar el dolor ajeno, ni siquiera puedo evitar el propio. Las cosas pasan porque tienen que pasar, cada uno aprende a su manera y hoy por hoy se que no puedo proteger a nadie.

La vida ha de ponerte en algún momento en mi camino, no se si haré mi sueño realidad, pero se que lo voy a disfrutar.


Y no sabes como...



martes, 9 de octubre de 2012

Aneurisma

Por un momento pensé que tenia uno y que en este preciso momento se me iba a reventar.

Primero vinieron noches largas de solo lágrimas y entendí por primera vez que es sentir depresión.

No comía,  no dormía,  era poco productiva y no crea que no lo intentaba,  me levantaba con la firme promesa de que sera un día diferente, yo sería indiferente y que no iba a dolerme, hasta que salia con alguna tontería más que hacia que mi cerebro se sienta en una trituradora y porque no decirlo, mi corazón también.

Ahora quiero recalcar, que no es que sea una mala persona, no eso no, pero esta siendo bastante egoísta con lo que respecta a mis sentimientos, ilusiones, emociones y demás cojudecitas que se me puedan ocurrir.

Pero ahora estoy molesta!

Ud. sabia que había planeado todo. Las vacaciones en el trabajo que me costaron un par de llamadas de atención, el dinero necesario, cuadrar fechas para poder pasar mi cumpleaños con mi familia y ud.. Viajaría en avión para llegar a Tacna en la noche y así celebrar juntos mis tan sonados 25 años. Muy aparte de todo esto, me conoce, sabe que me ilusiono, me apasiono, me intereso y me afano, pero entre tanto acontecimiento, me olvide que pertenece a la Institución mas inestable del Perú y tiene que irse 21 días a Arequipa, siendo los días planificados de mi tan esperada visita. Ahora entiendo que solo le queda decir: Comprendido mi Comandante y chape todas sus cosas y ya tiene que estar por allá y comprendo que ya este acostumbrado a esta vida tan de gitanos y lo que es peor, acepto que este emocionado como niño chiquito por llevar un curso nuevo y conocer una ciudad que no había pisado nunca, pero compadrito, un poco más de solidaridad con esta mujer, porque yo hago mi chamba, yo lo espero, yo lo engrió a la lejanía  yo me preocupo por ud. y estoy al pendiente de cualquier cosa que pueda necesitar, porque el señor un día se levanto y dijo quiero ser militar y lo mandaron al poto del mundo y lo asumí,  lo asumo y lo asumiré, se que es la vida que estoy eligiendo seguir y aun sigo pensando que vale la pena, pero yo no voy a tolerar insensibilidades y que su lado bruto aflore y me diga: Malas noticias, te aviso para que no vengas que no estaré en esas fechas, me voy a un curso y lo bueno de todo es que conoceré Arequipa y haré turismo. Y a la mierda María Vanessa y su pasaje, sus ganas de verme, de celebrar juntos, porque ella tiene que entender, porque así es pues, aquí nadie decide. Cierto, no decide, pero si tiene responsabilidad de sus actos y palabras, porque mi Alférez  un poco de diplomacia, buen tino y algo de asco para dar noticias no le vendría mal,  porque yo no soy su subordinada, yo soy la mujer que ud eligió para ser su compañera.

Yo se que soy dramática y exagerada, pero si me conoce tanto como dice, también sabia que todo esto me iba a afectar y no es que me afecte que se vaya a hacer su curso, porque cada paso que va dando me enorgullese de sobremanera, acá la situación que me pone triste, molesta, frustrada, etc. es que para Ud. yo no debo estar triste, porque así es la vida pues y que ya me deje de tonterías que hay peores cosas en la vida como el Sida, el Cáncer y el Baile del Caballo, que ya nos veremos después, que yo no tengo derecho a molestarme y ¿por qué no tengo derecho?.

Y si, como dicen todos ¿Por qué no vas a Arequipa? Cosa que Ud. sugirió como un: si quieres vienes...para despues enterarnos que no saldria del cuartel, cosa que mucha motivación no me dio y conversando con las demás locas que están en mi misma situación, me dijeron: ay son igualitos, lo mismo me dijo a mi y bla bla bla es su formación...su formación ni que nada, porque yo conozco su familia, la formación que ha llevado y no es precisamente esa.

Cualquier hombre (menos mi papá) le dirá  su flaca es una exagerada, pero a mi no me venga con que son mariconadas, porque esta conversación ya la hemos tenido antes y su conclusión es que tengo razón, pero no veo que las cosas mejoren. Así que no quiero tomar decisiones con cólera en la sangre, asi que o modula su conducta o la modula.

Y probablemente si las cosas así se dan, cambiare mi pasaje, mi permiso y viajare a su regreso, pero ya me conoce y sabe lo que le espera.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Tiempo

Voy a ser honesta y a decir verdad, hablar del tiempo, me duele.

Según la RAE, el tiempo es la magnitud física que permite ordenar la secuencia de los sucesos, estableciendo un pasado, un presente y un futuro.
Yo urgo en mi pasado y encuentro momentos hermosos, tristes, divertidos y emotivos también. Mi vida ha sido buena, pero es cierto que hay situaciones que te van marcando y tú, haz calado en mis recuerdos de tal manera, que haz llenado ese espacio que siempre estuvo vacio para permitir que la felicidad toque mi puerta, esa puerta que siempre estuvo abierta para tí.

De este, mi presente, vivo postergando sueños, desde que tú no estas.

Desde que tú no estas...me estremece escucharte decir que el tiempo pasará y que todo será como antes ¿Cómo lo sabes? ¿Cómo puedes saberlo? El tiempo pasa, es verdad, pero pasa sin tí y eso duele.

Duele...

       ...duele...

¡DUELE!

Nunca nada es como antes, o es mejor o es peor pero no lo mismo. Yo sobrevivo. Sobrevivo aqui, en un presente donde tengo todo, quizas todo lo que necesito para seguir. Yo me esfuerzo o trato y aun no muero en el intento, no puedo hacerlo, porque en algun momento "el tiempo pasará y volveremos a estar juntos de nuevo" ... Eso pasa todos los meses, cuando decido subir a un avión e ir por ti. Sucede. Llego y te veo y es otro mundo para mi, donde no hay nada de lo que se supone que debería necesitar y digo debería, porque es lo que me enseñaron desde niña y es aquello que siempre dices: En esta ciudad no hay nada, hasta que llegas tú. Hasta que me vuelvo a ir.

Por eso pienso, que no es dificil que entiendas, porque lloro. Tendran que pasar 30 días más si "el universo conspira" ¿Sabes que pasan en esos 30 días? Yo tampoco lo sé con exactitud, solo se, que viviré todas esas horas pegada al telefono, esperando a que suene, rogando para que me digas que estas bien, quizás frente a una computadora y sentiré como cada particula de mi cuerpo se desvanece al poder verte y no poder tocarte para saber si eres real. Viviré tragandome tantas lágrimas hasta que ya no aguante más, trataré de esconder lo que siento tras una sonrisa y seguir, porque debo hacerlo, porque ya estoy en esto, porque mi condición no me permite parar, porque tengo que luchar por ese futuro casi incierto en lugar, pero que mientras sea a tu lado, vale la pena.

El tema de la distancia, siempre me parecio muy sublime, eso de "sin ti no puedo respirar" ó " no puedo vivir sin tí un dia más" pero es real, hoy es real que sin ti me sea dificil seguir. Tú me haces falta, desde siempre me hiciste falta.

¿Quién soy yo para hablar de injusticias?  Yo que siempre lo he tenido todo ¿Quién soy yo?


No he renunciado a ese futuro contigo, que me duele esperar es cierto, pero no he renunciado.
Asi me arranque el alma, hoy amaneceré en Lima y tu en Tacna, eso no va a cambiar, porque tampoco te cambiaría. Yo no te reprocho lo que eres o lo que escogiste ser, yo te volvería a elegir a tí, mil veces a tí, si pudiera regresar el tiempo, volveria a estar en el mismo lugar, con el mismo mar, aunque todo eso signifique volver a pasar todo esto mil veces más.

Porque si yo me vuelvo a enamorar, va a ser de tí, de tu color, de tus manos fuertes, de tu risa, de tus sueños, de tu presente, de tu pasado, de nuestro futuro, sea en esta vida o en otra, volveria a hacerlo una y otra vez más.

La paciencia no me caracterizo nunca, pero es lo que me queda, ser paciente y saber esperar, nadie dijo que esto sería fácil y no lo esta siendo.

Te amo y nuestra vida recien empieza.Tú me haz elegido a mi para vivir esto, y yo prometo ser fuerte, aunque dias como hoy, necesite verte.


lunes, 3 de septiembre de 2012

Es militar y el problema es que... lo amo.

Me veo en la necesidad de volver a escribir, viendolo de una manera de llenar ese vacio emocional cuando te vas, cuando ya no estas.

Hace un año y 8 meses, un 01 de enero, cuando pense que ya todo esta perdido, conocí a la persona que ha hecho que mi mundo cambie. Todos dicen eso cuando conocen al amor de su vida, pero yo si se que significa que tu mundo cambie.

Cuando te conocí, Carlos, yo no me queria enamorar, algo en mí me lo queria impedir, pero mi corazón terco, no pudo... y se enamoró.

Era tu ultimo año en la Escuela Militar y era mi primer año de Psicóloga. Nuestras vidas comenzaron a transcurrir juntas, tú te esforzabas por vivir o sobrevivir en su escuela toda la semana y poder vernos 3 días... (3 dias que hacian que todo valiera la pena) y yo vivía toda la semana con la firme promesa de esperarlo aqui afuera, en este mundo un tanto difícil y diferente, pero siempre fuerte aunque no tuviera fuerzas, siempre de pie.

Hoy pasan por mi mente tantas mañanas en las que se, corrias, sin que nadie te viera hacia el telefono público para poder llamarme y escuchar mi voz. ¡Como me alegrabas la semana! Pasan por mi mente aquellas llamadas que no fueron recibidas por encontrarme ocupada y ahora se cuanto te costaban ¡Te jugabas la salida del fin de semana! Tantas cosas que hacias, que en su momento parecian que yo no las valoraba, pero no sabes como las extraño ahora.

Asi fueron pasando los meses, hasta que tuviste que irte. Aun sigo sin entender como alguien puede dar su vida o ponerla en riesgo por un país entero, por gente desconocida ¡Te admiro tanto! Yo no entendia porque tenias que irte ¿Por qué? ¿Por qué tenias que dejarme aqui? ¿Por qué si me costo encontrarte, tienes que irte ahora? De todos los momentos dolorosos que he tenido que experimentar, el verte ir, no se compara con ninguno. Aun lloro cuando lo recuerdo, porque no se estaba yendo mi enamorado, se iba mi mejor amigo, mi complice, la persona con la que mas me divierto, con la que mas peleo, con la que podia caminar horas de horas, aquella persona que me ama, aquella que las circunstancias la alejaban de mi en esos momentos y yo no entendía por qué.

Aun no lo entiendo del todo, pero he aprendido a vivir con ello. Es una lucha muy dificil. Vivo con el miedo de que te pase algo, ya casi 8 meses. Son 8 meses desde que te haz ido, son 8 meses que tengo un calendario en mi escritorio, marcando los dias que pasan y no te veo, los dias que he podido verte, los dias que haz regresado, los meses que vamos cumpliendo y que van pasando sin ser celebrados, los dias que finjo que todo esta bien y me seco las lagrimas en silencio, mientras veo nuestras fotos o abrazo el muñeco que me regalaste. Jamás sabremos que significa celebrar un primer año juntos, pero no importa, porque por más dificil que parezca todo esto, vale la pena.

Vale la pena esperar que pasen los dias y volar a verte, vale la pena bajar del avión y verte esperandome con esa sonrisa que amé desde la primera vez. Vale la pena trabajar más horas, vale la pena invertir un par de soles más, vale la pena esperar tu llegada, porque se que en algun momento caerás de sorpresa, vale la pena amarte porque se cuanto me amas y se que tan importante es mi apoyo para tí, ese apoyo incondicional que te ofrecí desde que entraste en mi vida. Yo tome tu mano con la idea no soltarte jámas, no me sueltes tú a mi.

Y aunque no seas perfecto, te olvides de nuestros aniversarios, aunque seas un dormilón, renigues por todo y a veces no lleguen muchos detalles, te amo. Te amo más de lo que algún dia te puedas imaginar, puedo decirlo convencida, que después de tu madre, no habrá persona que te ame más que yo.

Gracias, yo pense que sabia lo que era el amor y no lo supe hasta que por esas casualidades del destino y el mar, llegaste hasta mí.


Ha dicho Maria Vanessa y asi sea

sábado, 30 de mayo de 2009

Para empezar este post asi recontra alegre, les contare que mi Apolo no se fue, sigue en casa, asi que estoy megafeliz.

Pero ahora viene la parte triste


...

...


No mentira, ando feliz ultimamente.


En clase de Couching Familiar, teniamos un proyecto, debiamos de cuidar un huevo como si fuera nuestro hijo y concientizarnos en que dificil es ser padres. Llevamos nuestros huevos, unos envueltos con 100 metros de papel higienico, otros en bolsitas de polietileno, pero todos con sus huevos listos para ser firmados por el profe, pues esa seria la constancia de que no cambiariamos el huevo si se rompiera.

Ese dia, me acoste pensando en como arreglar mi huevito para que parezca mas hijo mio, pense en nombres como Daniel o Jorge y asi me acoste dejandolo en la mesa de mi casa dentro de un envase que desde ahora seria su cama.

Regreso del cole, pregunto por mi hijo porque no estaba donde lo habia dejado y ¡crush! me doy con la sorpresa de que mi papá, osea su abuelo, pensando en que no servia, habia arrojado a su nieto a la basura. Nos peleamos, fue el pleito del año, pues como era posible que el abuelo, haya matado a su nieto! casi llamo a los periodicos y a Cuarto Poder para exponer mi caso, pero solo me fui a mi clase, tirando una vez mas la puerta.

Ya en clase, tuve que contar la triste experiencia de como perdi a mi hijo y listo, no estoy preparada aun para tener hijos.

En fin, el que mata a alguien, comete un homicidio, el que mata a su padre, comete parricidio, el que mata a su hermano, fraticidio y el que mata a su nieto? Se los dejo de tarea y recibiran de premio todo mi cariño =)

Los dejo.
Un beso!

pd. Me debes una galleta de naranja y zanahoria!

jueves, 14 de mayo de 2009

La de siempre


Hoy si me lo permiten, quiero estar triste.


Yo sabia que algo asi ocurriria, porque siempre me pasa, cuando quiero lo suficiente para no querer que se vaya de mi vida, se va. Es por eso que cuando Apolo llego a casa, intente no ilusionarme mucho, pero fue inevitable, poco a poco lo fui queriendo.


Si bien es cierto, yo no le daba el tiempo debido, porque no lo tengo a veces para mi, en mis ratos libres buscaba estar con él, pero ahora ya no estará mas.


Mi papá y yo estamos tristes hoy, supongo estaremos tristes unos dias mas. Hoy vino quien dice se llevará a Apolo el sabado a una chacra donde probablemente tenga mas espacio del que tenia aca y quizas alguien lo cuide mejor de lo que lo hacia yo y mas le vale porque lo mataré de no ser asi.


En verdad, Apolo ha sido la mejor mascota que he tenido y probablemente tendre, porque yo ya no quiero mas mascotas hasta que algun dia que sea madre, mis hijos me pidan un perrito o quien sabe que querran.


Apolo es muy inteligente, se ha dado cuenta pues me mira triste, aprovecharé a estar con él estos 2 dias que nos quedan, para crear los ultimos recuerdos en él, asi si alguna vez nos vemos de nuevo, se acuerde de mi.


Me voy.


Besos.



pd. No quiero hablar más del tema.

viernes, 1 de mayo de 2009

Estaba yo sentada en mi oficinita ordenando las pruebas psicologicas que tenia que tomar en unas horas , cuando un profesor me toca la puerta.
-Miss Vanessa, puede tomar las pruebas bimestrales de Sociales y Lenguaje a los chicos de 5to?
-Bueno pues.

Y entre al salon ( tengo que decirles para esto, que no es que sea yo, pero hasta las mamás lo dicen, me he vuelto la miss favorita de todo secundaria) y todos empezaron a gritar en coro: Yeaaah! La Miss Vanessa! Nos va a dejar copiar!
Já!

Mi respuesta muy obvia: A ver mis corazones, yo acabo de salir de la Universidad y me se todas pero TODAS, las formas habidas y por haber de copiar, que el papelito, que escribirse en la pierna, que en las uñas (Si, mi mejor amiga se escribia las formulas matematicas en las uñas) que en la camisa del compañero de adelante y demás, que a mi no me la hacen ok?. Digo esto aguantandome una carcajada y todos en coro: Ay que mala la Miss! cuando escucho mas al fondo: Pero miss, entiendanos, ud. es chibola como nosotros!

...

Comienzen su examen ,ya?

Otra vez al fondo, escucho: Miss no entiendo esta pregunta, me ayuda?
Caray! Estos chicos creen que yo se todo, porque de todo preguntan, gracias a Dios y a la cultura general, algo siempre les se responder.

Miss que significa abstraer?
Miss que es estimulo?

Alto!
Vane! no le digas, no le digas, no leeee digas!

Pero me mira con esos ojos!

No le digaaaas!

Se lo dije.

Y asi le dije como medio examen.
Ahora no se si aprobara, porque la Miss Vanessa es psicologa y tampoco es que sepa un monton de otras ciencias, pero como buena psicologa (ayer fue mi dia) nunca se equivoca al pensar que siempre tiene algo que decir!

Me dio las gracias y yo sali corriendo con min examenes antes que alguien se diera cuenta y me botaran del colegio.

Adiioooos! Los quiero!


pd1. Feliz Dia del Psicologoooo! Amo mi carrera, cada dia soy mas feliz con ella
pd2. Ahora en el cole, todo el personal debe andar con mascarilla por la influeza porcina, los chicos se burlan de uno!
pd3. Mis dias son mejores, porque él es mejor cada dia.